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*Gen'S TowN*……妈妈，我出发了。 October 03 接近百感交集--- ……这是第二次时隔一月有余再登上空间。有时候觉得与其这样还不如他妈的别开这个空间还来得实在些。现在明白什么叫失去或者未曾拥有都不算惨，相比两者更让人郁闷不已的是拿起来就放不下了。鸡肋果然是最难下口的。
国庆长假刚开始我已经过得脑子发麻离浑浑噩噩仅一步之遥。其实何止放假，我一直都在延续那种徘徊于选择和被选择之间。有些人将这个表达成选择强奸生活或被生活强奸——我热爱生活，但我万万没想到我爱上的是个强奸犯居然爱得还如此惨烈。最近一直忙于那些琐碎的职内之事，我发现琐碎之事简直是他妈最操蛋的绳子，毫不留情挂在我的脖子上。尽管我知道高潮过后它将给我迎来死亡，可我仍然像个白痴一样沉醉于这白痴一样对高潮的无比期待中。我发现堕落这东西很冷幽默；原来就像躲天花一样对此不屑并惶恐，现在居然能腆着脸皮带着悲伤心安理得地认为生活就是宿命。宿命论者就是堕落，到目前我仍然这样认为，只是……我没法把自己从意识与行为的分裂中救赎出来，我不能。你不能。他也不能。 July 25 7月25日 晴 比起前两天的热得要死，今天算是相当相当不错的气候了。拿我妈的话来说，今天是个有“晃晃太阳”的天气。其实我一直比较佩服我妈对阳光的超强敏感度。在我看来硬是瞪直了眼珠都看不见有阳光的日子里，我妈出门前总是先跨一脚，抬手遮眼往天上一看就转身回去拿阳伞，边拿边嘀咕，又是这么大的太阳。因此在她有点吹毛求疵的标准下，即使像今天这样云层颇厚的天气我妈也能透视到一轮毒日。而我从小就不喜撑伞，嫌麻烦。连打个酱油买包味精这样近得要死的超短途也要不嫌曲折地打把伞回来后还要仔细理顺了收起来，我连想一想都觉得累。有次对我妈简单表达了一下我的看法，我妈便很坚决地说嫌累我就挨她近点以便靠着她伞下走免得晒成皮肤癌。我一听大为光火，便唧咕说怪了铜仁太阳能把人晒出皮肤癌来？！嘴上虽然硬但是我却有点怕把自己晒黑了。本来人就不算白，再晒黑点，有点对不住老爷老妈老公。所以还是很迅速地蹴到她伞下遮阳。如此两次后我便痛苦不堪：我妈这个人具有陈奂生般永不随年龄消褪的孩童般的好奇心，走路时两个眼睛恨不得能像蜘蛛人一样到处飞来粘去。眼睛一飞手就滑了，一把伞撑得东倒西歪偏来偏去。在她伞下我基本上每次都要被她一个不小心就让伞骨末端戳到我脑袋。那玩艺儿戳人又疼，戳到了只好干瞪眼，偶尔疼得呲一下牙还要被老妈说成是娇滴滴的一点苦都吃不得。挨了戳还不能呲牙，我不干啦。由此再也不敢挨着她伞下走。
刚刚在饭上桌上又被群讦一通。主题仍然是围绕我这次又要去向父亲认错。对此我非常想不通的是既然大家都明白这回父亲的确做得不对，可为什么没有人敢去劝他自己反省一下反而是所有的人都攻我这条线硬的软的非要我去向他认错不可。我已经记不起有多少次最后我是流着一脸的咸水去向父亲承认错误了。母亲说得更搞笑，你就给他一个台阶下嘛。我给他台阶谁给我台阶？从小就认错，认错到后来演变成了给台阶，父亲你是站在空中的吗？那么多级台阶都给了你您老也该走到平地上来了啊---好歹也是这么大的人了，每次认完错父亲不是暴跳如雷就是怒言相向，那感觉就好像在面对一个终于向他低头的战场奸细。那种畸型的胜利感带来的重压让我觉得心寒到了极点。群讦到最后母亲有点发怒，面对久劝未果的女儿她说，你脾气太犟了你以为你有多了不起？面对这句没头没脑的话我道，我从没觉得自己有多不得了。这和我认不认错是两码事，你们要是这样搅的话那干脆什么话都别讲了。省得搞到最后我们又来吵架。于是三个人都沉默了。最后我姥姥很深沉地以一个预言结束了这次三方会谈：你以后为人母了你就知道了。
知道不知道的，那都是未来的事。……今天天气确实有点凉，适合睡觉。
July 10 狂欢吧，意大利！ 我哭了，一种前所未有的强烈释怀，一种温柔而决然的爆发。……经历无数痛苦与隐忍之后才到来的狂喜总是显得如此坦诚而又自然。或许只有挚爱的人们才真正懂得，使我们心甘情愿令付出远远大于一瞬的回报需要我们自己给予自己多么巨大的力量。我想起夸父，或许今夜闪耀在柏林的意大利就是夸父留下的那片终于结果的桃林。谢谢你，托蒂，谢谢你，加图索---在我心里，从第一场小组赛打到现在，你们付出的坚忍比他们都要多。就像一场促使虔诚和成熟的洗礼，你们在这场受洗中让我亲眼看到一颗燃烧的心如何在冷静的冰水下渐渐成长渐渐具备摧毁一切的力量。
……特雷泽盖，太骄傲了，骄傲让你面对熟悉至极的布冯时冲动地选择了一次玩笑般的挑战---就是这样，玩笑开大了亲爱的，你必须承担最后不幸的后果；再见了齐祖，虽然我明白无法捧起大力神杯的遗憾……可我能说些什么呢？你终究还是被上帝涂上了一笔宿命般的悲情……齐达内，再见了，你应该更坦然，应该早就更坦然，因为你已经遍尝了足球可以为一个人带来的所有的感情，它们在你的职业生涯里已经排列出了令人崇敬的经历，这种组合它能够让你坦然，让你早就坦然的。……哦是的，格罗索，格罗索，这个世界上最伟大的长着一双青蛙眼的左后卫，以及里皮，这个老家伙，为你大捏一把汗，让一帮大男人跟着你冒险，即便最后你赢得了幸运之神的眷顾。---教我怎能不有所觉悟地想到这是上帝安排的一场最终的狂欢？尽管本能地对轮回之类玄之又玄的语词有种本能地抗拒，可是，这最终的胜利与对之前的种种经历的回想却真的让我不断产生轮回般的感觉---意大利12年的轮回，马特拉齐累计黄牌下场的补偿，托蒂周期性的迷失自我与找寻自我，加图索对马尔蒂尼梦一样的延续……甚至，特雷泽盖踢丢的点球都令人惯性地想起94年巴乔悲情的背影，面对这么多可以被称之为巧合的东西，教我怎能不说这是天意？继爱情之后，我又遭遇了令人欣喜若狂令人回味无比令人庆幸之至令人热爱不渝的天意。
意大利胜利之光的闪耀，对于我而言并不仅仅是一次球迷愿望的实现，并不仅仅是一次迅速产生和消失的快感体验，也许，是因为意大利在这条通向大力神杯道路上的艰辛包括艰辛的细节在内都被我尽收眼底，或许是因此我将自己潜意识里当成了意大利同命的伙伴，意大利风雨过后尽彩虹的饱满给了我另一种坚定的经验。来吧让娜，加油往前大脚开出去吧，谢谢你，意大利，我们能走得更好。 July 07 7月7日的火车日记一
我看见大猪和小熊好像要哭要哭的样子，于是赶紧侧回身去。那一瞬我感觉自己似乎暂停在这段通向站台的阶梯上。毕业，终于在此时圆满地与其能指契合，我终于或多或少地体会到毕业存在的满怀怨怒又隐痛不忍的复杂的本真感情。
二
致祺
穿越一扇门我将穿越你
长久相守于隐密的生活
你站在门后
手或晦或暗反转入我
洁白而年轻的身体
教我开门并引我向前
在痛苦之外
我以供奉之姿获取
用于表达爱情的严肃诗意
我盯住你忙于夜间的转身
把时间不断长搓成线
赠你排成
滴答而行的情欲
潜行于甜腥的土地上
---潘恩，2006.7.7凌晨
三
如果车厢某种程度上等于世界，那么满世界的人都在装逼。我也在。只不过他们装得不对头，导致其结果是非常遗憾地越装越土逼；而我则在努力装得独立。装独立永远要比装逼高一个档次。当两个同样性质的方法论发生重大偏离时，我一般便会干脆地认为，特立独行的猪永远比舆论基层的人民要好，好得多。
四
对面的贵阳女孩一直在加重我的逐渐积累起来的对贵阳人的反感。能想象她一个人在家的时候是这样的一幅样子：叉腿坐在电视或未打开摄像头的电脑前，尽极其挖鼻孔或抠脚丫之能事。
五
山不像山，像他；水不像水，像我。
六
活得不清不楚是这样的状态：在对许多语词的选择应用过程中还怀有本能的或集体无意识的好恶之情---这就是他妈的正儿八经的俗气。恶俗。
七
永别啦，北方。永别啦，贼大又不知道多种几棵树的北方；永别了，永别了……
July 02 7月2日日记 小小地记下一笔 北欧地区流传一个神话，据说小孩子是被巨大的鹳鸟带到每对父母身边的。我怀疑我也是这样，被某只巨大的鸟叼到这个家里来的。虽然我身处遥远的东亚。每一个即使呆在家里也倍感孤苦的人在实质上都是让鸟叼去的不速之客，不速之儿女。真正意义上的亲缘关系并不在于你爹娘操出了你以后还养活了你，亲缘关系在于你和你称呼的两位爹妈直到目前还欢喜和睦不知愁味地生活在一起。我不知道像我现在这样的算不算孤儿，阶段性孤儿。
刚刚给狗狗留了一段言。这哥哥怎么把头像整得跟个乌干达难民似的… |
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